 |
 |
||
|
|
архив анекдотовНа этой страничке анекдоты прошлых месяцев и лет
14.12.2008 Два физика разговаривают: - Что-то скучно. - Да уж. Пойдем в лабораторию – плазму посмотрим.
03/12/08 Путин запретил слово кризис. Теперь в телепередачах его заменяют сигналом “пи-и-и-и”.
26/11/08 Супруги разговаривают: - Пойду в тренажОрный зал. - Куда пойдешь? - Успокойся, на кухню пойду - жор на меня напал.
13/10/08 - Чем на работе занимаешься? - Мастурбацией. Тьфу, оговорился. Дистрибьюцией.
05/09/08 Наша Раша. Челябинск. Здесь мужчины настолько суровы, что величину мужского достоинства измеряют рулеткой.
28/07/08 В модных еврейских ресторанах появилось эксклюзивное блюдо для новых русских евреев – фаршированная золотая рыбка.
10/07/08 Два парня спорят, кто из них круче: - Мой IQ – 115 баллов. А твой? - А мой – 20 сантиметров!
29/06/08 Лежачий полицейский женился на резиновой женщине. Теперь они ждут киндер-сюрприза.
29/04/08 Двое разговаривают: - Что случилось с твоим другом? - Он попал в любовный треугольник. - Как я вижу, он по этому поводу совсем не грустит. - Просто любовный треугольник, в который он попал черный и волосатый.
25/04/08 Вопрос с форума падонков: “Слово Петергоф пишыцца с одной “ф” или с двумя?”.
21/04/08 Совет банкира: Хотите увеличить капитал вдвое? – положите ваши деньги перед зеркалом.
14/04/08 Беседуют двое: - У нас на работе проверили сотрудников на детекторе лжи. - И как результаты? - Детектор покраснел от стыда.
10/04/08 “Одна голова хорошо, а две лучше”, - сказал палач, получая зарплату.
03/04/08 Разговор подруг: - Мой муж даже гвоздя в стену забить не может. - А мой может не только гвоздь забить – он может на весь ремонт забить!
07/03/08 Подруги: - Что тебе подарил твой любимый на 8 марта? - Кулон, колечко и сережки. А тебе? - Ключи от квартиры. - Вот это дааа! Когда будешь справлять новоселье? - Не знаю. Есть только ключи. Саму квартиру он еще не купил.
19/02/08 Вопрос армянскому радио: - Что такое эмансипация? Ответ: - Это когда женщины делают всю работу за мужчин.
02/01/08 Взятки на наших дорогах берут даже лежачие полицейские.
08/12/07 Иностранцы дождались своего звездного часа: по улицам Москвы действительно стали бродить “медведи”.
03/12/07 Рекламное объявление. ООО «Правосудие» - все виды юридической поддержки: - Налогообложение - Отчетность - Таможенная очистка - Арбитраж - Ликвидация юридических и физических лиц
30/11/07 Муж возвращается из командировки домой. Ложится с женой в постель. Только собирается заняться любовью, жена достает из тумбочки презервативы и говорит: - Надень. - Зачем, мы же отказались от них? - А вдруг ты там гулял направо и налево? - Что значит вдруг?! А вдруг ты тут из постели не вылезала! - Поэтому и говорю - надень!
20/09/07 Разговор двух неандертальцев: - Ты где живешь? - На Урале. - А я в Европе. - Ну и как тебе француженки? - Да так себе. Какие то неотесанные они. Ну никакого шарма.
31/07/07 В России появилась третья беда: дураки, дороги и как не разворовать деньги на олимпиаду.
23/07/07 Последние новости: Абрамович переименовал Чукотский АО в «Чукотское» ОАО
11/07/07 Подруги делятся впечатлениями: - Представляешь, этот тип на вечеринке ко мне приставал! - Гад. Ты дала ему пощечину? - Дала. - Взяла и дала? - Да ничего я у него не брала! … Просто дала.
03/07/07 Из разговора: - У него квартира, ну очень свободной планировки. - Он кто, местный олигарх? - Нет, он местный бомж.
29/06/07 В метро: - Мужчина! Почему вы на меня всё время смотрите и смотрите! - Что ж, давайте поменяемся местами, тогда ВЫ на меня будете смотреть.
31/05/07 Объявление: Куплю внедорожник BMW X5 за 50 000 у.е. * 1 у.е. = 1 руб. РФ
23/05/07
Объявление: Продаю Роллс-Ройс. Антикор, подкрылки, обвес по кругу, ТО-2008г., водитель – немного б/у. Торг.
25/04/07 Коллеги стоматологи обсуждают пациентов: - Ты не брезгуешь лечить проституток? Ведь за час до твоего сеанса у них во рту мог быть совсем другой сеанс. - Да, это так, но зато как они стонут сидя у меня в кресле!
19/04/07 Вопрос армянскому радио: почему слова на иврите содержат только согласные буквы, а гласные не пишутся? Ответ: так евреи экономят чернила.
15/03/07 - Сколько тебе лет? - Много. - А поточнее? - Ну, как тебе сказать, у меня еще пятизначная ICQ.
05/02/07 В продажу поступил новый крем от морщин - для Барби!
30/01/07 В ресторане. - Официант. Вы можете приготовить бифштекс, но только сочный, с кровью? - Нет. - А лазанью, со шпинатом, сыром и беконом? - Нет. - Ну хотя бы шашлык из осетрины пожарить сможете? - Нет. - А что же вы, черт побери, можете? - Могу оформить заказ, сударь. Я официант, а не повар.
15/01/07 В духе со временем, вышел новый набор “Лего”. Теперь с пометкой 18+
12/12/06 Вопрос армянскому радио: Что такое благотворительность? Ответ: Это целевое расходование бюджетных средств.
28/11/06 - Куда вы без очереди лезете? Имейте совесть! - Да имел я её! И не раз!!
08/11/06 - У вас высокий IQ? - Да, все тесты я сдаю на пять баллов.
25/10/06 - Кто придумал позу 69? - Мужчина. Послушал женщину и сделал всё наоборот.
13/10/06 - Папа, а кто такой Покемон? - Это Чебурашка, которому крокодил Гена откусил уши.
26/09/06 Четверо мужиков застряли в лифте. Матерят всех подряд. Через полчаса наступила тишина. Прерывает ее фраза: - Ну, застрять в лифте с бабами – это еще понятно, но торчать тут вчетвером!! Вдруг один из них жеманно: - Молодой человек, не все так безнадежно!
18/09/06 Авторадио ввело новую рубрику. Теперь после информации о пробках на дорогах, автолюбителям указываются места засад “гаишников в кустах”.
11/09/06 Вопрос армянскому радио: «Как обычно проводят операцию “Чистые руки”?» Ответ: «Тот, кто должен проводить эту операцию – просто умывает руки».
08/09/06 Вопрос армянскому радио: Какая самая сексуальная компания в мире? Ответ: а_Эро_флот.
04/09/06 Передача «100 к одному» провела опрос: «Чем вооружены грабители на дорогах?». Первую строчку в рейтинге занял ответ: «Полосатыми палочками».
01/09/06 - Вы знаете, тетя Моня изобрела вечный двигатель! - Да шо вы говорите? - Вы можете мне верить. Тетя Моня прочитала Маркса и таки изобрела вечный двигатель. - Тетя Моня торгует семечками. - Вам кажется что семечками. Кто сказал, что: товар-деньги-товар-деньги-товар… не вечный двигатель?
28/08/06 - У меня на ЖК-мониторе стало появляться всё больше и больше битых пикселей. Не знаешь, что мне делать? - Заведи правило, хотя бы раз в полгода протирать монитор влажной салфеткой.
17/08/06 Мужик заказал себе на дом тайский массаж. Процедура закончилась. Девушка выставляет счет: - С Вас 100 долларов - Вы знаете, денег у меня нет. Может я расплачусь натурой? - ?!!
02/08/06 Человек супер-разумный - Рома-сапиенс.
20/07/06 - Как тебя встретили? - Отлично, хлебом-солью… только соль как то странно, в виде «дорожки» насыпали.
21/06/06 Два предпринимателя: - Ты НДС платишь? - Нет. - Есть льготы? - Нет, просто я подсказал своему бухгалтеру новую расшифровку слова НДС: Наше Дело Сторона.
02/06/06 Продюссор на телевидении беседует с певцом: - Хотя телевидение, как вы знаете, у нас коммерческое, расценки нашего канала не высокие. Для вас, как для начинающего артиста, могу предложить специальные условия. Скажите, вас устроит скромные 1000 долларов за 3-х минутную песню? - Для первого раза да, но в дальнейшем хотелось бы 2 тысячи. - Вы не поняли, тысячу долларов за эфир вы должны нам, а не мы вам.
26/05/06 - Где работаешь? - В ТЭКе - Где? - В топливно-энергетическом комплексе. - Круто. - У меня между прочим и машина с мигалкой есть. - Зашибись. - Да-а. - Ну а в двух словах, кем работаешь? - В двух словах, я водитель бензовоза.
24/05/06 - Поздравь меня, мой возлюбленный, наконец то обещал жениться! - А он не уточнил на ком?
22/05/06 - Ты смотрел фильм про «Кота да Винчи»?
12/05/06 - У моей жены фигура 90-60-90. - Заливаешь! У нее в каждом размере больше 100! - Я бонусные сантиметры - не считаю.
11/05/06 Анатолий Чубайс: «Я управляющий РАО! YE-E-ES!»
05/04/06 Объявление: Салон красоты окажет услуги коррекции Вашей фигуры методом диетического голодания. Прейскурант: 100 рублей за час диеты.
28/03/06 Звонок на MTV: «Я посмотрел сериал «Жестокие игры» и понял, что меня каждый день кто-то разыгрывает, но в этом не сознается! Прекратите это безобразие!».
27/03/06 - Геморрой замучил. - Сходи к доктору. - Ходил. - Он свечи прописал? - Да, но всего одну. - Как далеко пошла фармакология – эффект уже от одной свечи. И что, уже вставил? - Не совсем. Он сказал, что когда я буду лежать в гробу, то свечу надо вставить мне в руки.
21/03/06 Пикировка двух дам: - Знаете милочка, все недостатки моего мужа являются продолжением исключительно его достоинств. - Ну, теперь то я понимаю, какой недостаток является продолжением его мужского достоинства.
16/03/06 -Чем отличается шейпинг от шопинга? - Шопинг - дороже.
13/03/06 - Ты бы предохранялся. А то твои беспорядочные связи к СПИДу приведут. - А мне кажется, что у меня иммунитет на СПИД. - Это как же? - Я каждые полгода проверяюсь, а мне врачи говорят одно и то же: «Ваша проба дала положительный анализ. Ваша проба дала положительный анализ».
25/02/06 Объявление в столовке города Усть-Пендюринска: «Бизнес-Ланч - 30 руб.»
21/02/06 - Ты когда-нибудь был на Фиджи? - Нет. Но меня часто туда посылали.
25/01/06 - Обожаю Владимира Владимировича. Мужественный человек, яркая личность с огромной харизмой. Не скрою, я его поклонник и почитатель. У меня даже портрет его на стене висит. - И давно это у тебя? - Со школы. - ? - Чего уставился. Ну, нравится мне Маяковский!
18/01/06 В связи с наступившими морозами, Реалти шоу «Голод» получила продолжение и стала называться «Холод». Участникам дают теперь горы еды, но не позволяют одеться.
13/01/06 Выпущена новая зубная паста: «Total 24 часа». В инструкции по применению сказано, что вы гарантированно защититесь от кариеса и зубного налета, если будете чистить зубы этой пастой 24 часа в сутки.
10/01/06 Передаем прогноз погоды для бизнесменов: Ожидается ясная безоблачная погода. Золотых дождей не предвидится.
21/12/05 Вопрос армянскому радио: – «Что может сравниться с яйцами по крутости?» Ответ: – «Дожди. Они могут замочить всех».
28/11/05 - Вчера перешел на зимнюю резину – с шипами. - Да у тебя же машины нет! - А я вовсе не про авторезину говорю.
16/11/05 Открыл банку шпрот. В ней одно масло. Читаю этикетку, а там так и написано: “Без консервантов”.
12/10/05 Рекламное объявление: “В интернет-магазине распродажа виртуальной колбасы”.
10/10/05 - В последнее время ничего не могу есть. - А что так? - Ну ты посмотри на упаковки продуктов. Там честно написано масса нет-то. Понимаешь, нет-то всё это!
07/10/05 Взял Иван-Царевич кожу Царевны-лягушки, покрутил в руках, подошел к печке и подумал, – «А не сжечь ли мне ее?». Но так в огонь и не бросил – жаба задушила.
06/10/05 На день рождения ему подарили валенки, сказав, - “У тебя голова всё равно отморожена, пусть хоть ноги будут в тепле”.
03/10/05 Что происходит с правосудием в Америке: Фемиде установили лимит взвешивания.
Что происходит с правосудием в Европе: Фемиде установили 8-ми часовой рабочий день.
Что происходит с правосудием в Японии: Фемиде купили электронные весы.
Что происходит с правосудием в России: Фемида - отдыхает.
02/10/05 Когда другие кролики давно уже кончили, причем по нескольку раз, кролик Энерджайзер продолжает работать, работать и работать.
30/09/05 Вопрос армянскому радио: Можно ли сказать, что наши чиновники трудятся, как пчелы? Ответ: Можно, поскольку целыми днями собирают взятки.
29/09/05 Покупательница обращается к мяснику: - Можете свесить мне пол-кило вон той мастурбы? - С удовольствием! Я вам больше скажу, после этого бастурму я отдам вам бесплатно.
27/09/05 В графе национальность писал: «И вы еще спрашиваете?!»
23/09/05 Умный пациент + умный врач = профилактика болезни Глупый пациент + умный врач = точный диагноз Умный пациент + глупый врач = точный анамнез Глупый пациент + глупый врач = реанимация
21/09/05 Умные дети + умные родители = карьера Глупые дети + умные родители = дележ наследства Умные дети + глупые родители = подтверждение теории Дарвина Глупые дети + глупые родители = внуки в детдоме
19/09/05 Что такое наглость: Прийти в пожарное депо и предложить горящие туры. А что такое профессионализм: Продать там тур в горячую точку.
16/09/05 Муму бодро виляя хвостом, подбегает к Герасиму. Тот ей на пальцах объясняет, типа, откуда ты опять взялась, я ж тебя утопил! Та ему на собачьем отвечает – «Дурак ты Герасим, пить меньше надо. Ты вчера с перепою собаку Баскервилей утопил».
15/09/05 Умная собака + умный хозяин = спокойные прохожие Глупая собака + умный хозяин = кошки на деревьях Умная собака + глупый хозяин = глупая собака Глупая собака + глупый хозяин = 40 уколов
14/09/05 Звонок в канцелярию Ющенко: - За что Юлию Тимошенко уволили?! Ответ: - «Так!» получилось.
13/09/05 Умный адвокат + умный судья = досудебное слушание Глупый адвокат + умный судья = разоренный клиент Умный адвокат + глупый судья = суд высшей инстанции Глупый адвокат + глупый судья = надежда на УДО (условно досрочное освобождение)
12/09/05 Подоходный налог - от слова подохнуть
26/08/05 Умный пользователь + умный сис.админ = Log off Глупый пользователь + умный сис.админ = кнопка Restart Умный пользователь + глупый сис.админ = Task Manager Глупый пользователь + глупый сис.админ = Format C:
25/08/05 Умный избиратель + умный президент = демократия Глупый избиратель + умный президент = диктатура Умный избиратель + глупый президент = нормальная страна Глупый избиратель + глупый президент = переворот
24/08/05 Умный водитель + умный гаишник = платный участок дороги Глупый водитель + умный гаишник = сберкасса Умный водитель + глупый гаишник = корочки внештатного сотрудника МВД Глупый водитель + глупый гаишник = штрафная стоянка
23/08/05 Умный студент + умный преподаватель = экзамен автоматом Глупый студент + умный преподаватель = бессонная сессия Умный студент + глупый преподаватель = Чивас Ригал Блэк Лэйбл Глупый студент + глупый преподаватель = военкомат
22/08/05 Умный заказчик + умный исполнитель = пролонгация договора Глупый заказчик + умный исполнитель = высокая норма прибыли Умный заказчик + глупый исполнитель = бесконечные переделки Глупый заказчик + глупый исполнитель = коррида
20/08/05 Вопрос армянскому радио: - Если что-нибудь общее между Ходорковским и Путиным?” Ответ: - Каждый мотает свой срок” В: - А есть ли различия? О: - У Ходорковского – срок первый, у Путина – второй.
19/08/05 - А почему глаза у него такие квадратные? - А потому что счет ему выставили на кругленькую сумму!
18/08/05 Две уборщицы: - Привет клюшка. - Привет хохлушка. - И почему люди курят? - А чтобы у нас работа была!
17/08/05 Разговор двух путан: - Хочу похудеть, скажи, какая самая лучшая диета? - Протеиновая. - Это как? - Это когда ничего не ешь, кроме протеинов. - А где их берут? - Их не берут, их дают.
Просьба продвинутого пользователя: «Дорогая, сделай мне инет»
16/08/05 Табличка в одесской клинике интенсивной хирургии: «Ша-а! Идет операция».
15/08/05 Ну и что, что наш софт глючит. Зато мы быстро латаем дыры! Напоминаем – в нашем поп-сервере для вас всегда есть свежая дерьмо-версия.
12/08/05 - Почему милиционеров называют сотрудниками внутренних дел? - Потому, что бьют по почкам, печени и в солнечное сплетение.
10/08/05 Разговор двух подруг: - Обожаю пользоваться жидким мылом. - А что тут особенного? - Да ты только представь, как классно флакон выстреливает этой мутной жидкостью.
09/08/05 - У тебя самогонный аппарат есть? - Нет. - Да т-т-ы гонишь!
08/08/05 Даже на официальном сайте ГАИ (gai.ru) есть платная реклама. Ну и на что вы надеетесь при встрече с постовым сотрудником?
01/08/05
В законе о замене льгот деньгами правительство допустило ошибку. Слово монета-ризация было написано как минета-ризация.
- Аська-Аська, скажи, сколько мне жить осталось? - Ку-ку, ку-ку.
28/07/05 Две подруги болтают: - Стоял конец лета. - Повтори еще раз. И можно без упоминания времени года.
27/07/05 У нас армия формируется на контрактной основе: служат те, кто не смог заключить “контракт” с военкоматом.
Вопрос армянскому радио: Встречаются ли в природе животные-наркоманы? Ответ: Кобры – они торчат от заклинателей змей.
26/07/05 Новости. Налоговая полиция начала предъявлять иски водителям, заправляющимся на бензоколонках ЮКОС.
25/07/05 Двое повздорили, один другому говорит: - У тебя водительские права есть? - Да. - Тогда сейчас ты у меня креш-тест проходить будешь.
21/07/05 Тридцать лет и три года на печи сидел Илья Муромец, пока не подогнал ему Емеля печь от Brabus.
18/07/05 - У твоей тачки двигатель турбированный? - Нет, мас-турбированный.
15/07/05 - Какая у тебя мечта? - Отдохнуть на Лузерном побережье Франции. - Таких лузеров как ты на этом побережье тысячи, а вот на Лазурном – ни одного.
14/07/05 - Он назвал меня стыдливой проституткой. Хам! - Ответь ему, что он в таком случае – похотливый импотент.
13/07/05 Вопрос армянскому радио: – Что делать, если компьютер глючит? Ответ: – Торкайтесь с ним на пару .
11/07/05 Муж раньше времени возвращается из командировки. Жена у плиты, постель заправлена, в доме кроме неё никого. Муж: - Я, что ошибся квартирой? Жена: - На тебя, опять, не угодишь!
08/07/05 Друзья спрашивают программера: - Как провел выходные? - Как всегда. Загрузились exe-шниками, хакнули сайты девок, на-кряк-ались до потери логинов, а в конце, разбили мне весь IP-шник.
05/07/05 «Между нами всё кончено!», - сказал он, завершив половой акт.
04/07/05 Басманный суд Москвы вызвал на дачу показаний Била Гейтса. Ему инкриминируется сокрытие налогов от проданных в России неучтенных копий операционной системы Windows. Известный миллиардер уже пообещал отдать свою долю акций компании Майкософт в пользу российского правительства за отказ от уголовного преследования.
28/06/05 «Хватит пользоваться контрафактом. Обменяй гражданскую жену на зарегистрированную легальную копию продукта!» – под таким лозунгом проходит акция по борьбе с пиратской продукцией в ЗАГС’ах столицы.
17/06/05 Муж возвращается из командировки. Дверь открывает здоровенный детина и спрашивает: - Ты кто? - Муж. - О, не узнал, рогатым будешь.
10/06/05 - Завтра еду отдыхать в Ширли-Мырли! - Куда? - Тьфу ты, в Шарль де Голь. - Куда-а-а? - А-а, вспомнила, в Шарм эль Шейх.
08/06/05 Российская армия готовится к вступлению в НАТО. С этого года, солдаты заменяют слово «Есть!», на четкий ответ «Y-Yes!».
01/06/05 Вопрос армянскому радио: «Кто самые вежливые на земле люди?» Ответ: «Нищие. Они всегда снимут перед вами шляпу».
01/06/05 Вопрос армянскому радио: «Есть ли у вас конкуренты?» Ответ: «Есть – сарафанное радио».
31/05/05 Ему говорили: «У тебя же талант. Не закапывай его в землю». Он отвечал: «Талант – вещь дорогая, лучше я его пропью!».
30/05/05 Апостол Петр спрашивает вновь пришедшего: - Ты куда хочешь: в рай или ад? - В ад. - Почему? - А там наверняка уже есть или будут мои друзья и подружки, а в раю уж точно знакомых не будет.
27/05/05 Программер садится за руль автомобиля, посмотрел на приборную панель, на магнитолу, заглянул в бардачок и спрашивает: «Ну и где тут exe-шник?»
25/05/05
Двое встречаются: - Вот стал плейбоем. - Да-а-а? Что на спортивной машине катаешься? - Нет. - В тренажерном зале качаешься? - Нет. - С фото-моделями встречаешься? - Нет. - Ну тогда ты не плейбой, а плебей!
24/05/05 Объявление: Меняю рога мужа на рог изобилия.
14/05/05 «Ху из Путин?», говорили западные бизнесмены, с опаской вкладывая деньги в Россию. «Х%й с Путиным», говорили наши бизнесмены, вывозя деньги обратно.
06/05/05 Вопрос армянскому радио: «А сколько Ходорковский будет сидеть в тюрьме?» Ответ: «Столько, сколько Путин в Кремле».
03/05/05 В «Воскресение» на учениях по «Гражданской обороне» с «Отпетыми мошенниками» произошел «Несчастный случай» – «Ногу свело», а в аптечке только «Виагра». Если бы не «Доктор Ватсон», отправились бы в «Крематорий».
20/04/05 Вопрос армянскому радио: «Как вы относитесь к женщинам-милиционерам?» Ответ: «Вах, дарагой, била би наша воля, на улицах били би только такие бюст-ители порядка!»
13/04/05 Вопрос армянскому радио: «Какое самое любимое место отдыха наркоманов?» Ответ: «Аэропорт. Там есть зал «Улёта».
10/04/05
Мышка бежала, хвостиком махнула и снесла дедушке на винте всю инфу. «Не плач дед, не плач баба», - говорит Курочка-ряба, снесу я вам яичко не простое, а золотое, купите на него новый back-up.
06/04/05 Объявление: Со списком победителей первоапрельского розыгрыша призов (автомобили, яхты, квартиры) лотереи «Бесплатный сыр» вы можете ознакомиться на сайте www.loxi.ru
01/04/05 1-го апреля не грех поздравить друга с его профессиональным праздником – «Днем Дурака».
23/03/05 Вопрос армянскому радио: что такое демократия? Ответ: это одомашненный дикий запад.
21/03/05 На встрече Путина и Ющенко. - Ну Моцарт, тебя и разнесло!
19/03/05 Если Москва выиграет конкурс на проведении «Олимпиады 2012», нужно сразу предложить введение нового вида олимпийской программы: спортивное вынимание денег из банков. (Весь подиум будет наш). 14/03/05
Вопрос армянскому радио: «Что такое нетрадиционный секс?» Ответ: «Секс без водки».
22/02/05 - Никогда больше не позвоню в эту компанию - Почему? - Там меня послали на три буквы - Как? - На три дабл ю.
14/02/05 - Милый, сделаешь мне подарок? - Только недавно ведь дарил шубку на Новый Год. - Ну а теперь на день святого Валентина! - Кого-кого мне надеть?!
09/02/05 Объявление. Продаю ракушку на Красной площади. Состояние идеальное. Всегда чистый проезд, охрана. Есть правда недостаток – мумия внутри.
03/02/05 Если Япония предъявляет претензии к Курильским остовам, то Украина – к САЛОмоновым.
17/01/05 Вопрос армянскому радио: Какая самая Интернет-развитая страна в мире? Ответ: Domen’никанская республика.
10/01/05 Новая реклама леденцов «Тик-так»: «Дед Мороз – зимняя свежесть всего в 2-х млн. калорий»
31/12/04 - Тук-тук, кто в компике живет? - Я, мышка-нарушка. - Я, сидючок-драйверичок. - Я, модемчик-дай-лапу. - Я, мамка-системная-шинка. - Я, процессорок-камневичок. - А ты кто? - А я вирусок-червячок. Пусти-и-ите к вам в теремок!
30/12/04 Вопрос армянскому радио. - Что будет делать Путин на инаугурации президента Украины? - В третий раз поздравит Януковича с победой … Ющенко.
29/12/04 Новости дорожной инспекции. Резкое снижение скорости автомобилей было получено при замене лежачего полицейского на лежащую полицейскую.
28/12/04 - Владимир Владимирович, как вы относитесь к однопартийной системе? - Плохо. Монархия - лучше.
27/12/04 К известному сервису «Муж на час» добавилась новая услуга – «Жена до утра».
23/12/04 Центр американского английского дарит пользователям очередной бесплатный урок. Занятие проводится ставшим уже традиционным, заочным методом – электронной рассылкой. Тема прежняя: “Повторяем правильное произношение слова Fuck”.
22/12/04 - Между прочим, моя дочка отправляется на конкурс «Мисс Вселенная». - Что-о-о-о! Твоя бегемотиха! - Да. - Она же у тебя таких габаритов, что уже ни в одно платье не влезает! - Читай по губам. Она будет участвовать в конкурсе мисс ВСЕ-ЛЕН-НА-Я!
21/12/04 Новые налоговые претензии предъявлены компании ЮКОС. Половина родственников Ходорковского не уплатила налоги фараону при исходе евреев из Египта.
16/12/04 Вопрос к Ходорковскому на суде: - Имеете ли вы врагов? - Скорее они меня имеют.
15/12/04 Филипп Киркоров говорит Ирине Ароян: - У меня две новости, одна хорошая, другая плохая. С какой начать? - С хорошей. - Прости меня, Ирина. - Спасибо, а плохая? - Раз я извинился, денег – 60 тыс. рублей – я тебе не отдам.
10/12/04 Новое мнемоническое правило: Каждый опер желает знать, где сидит фраер.
09/12/04 На показе мод: - Не пойму, где у них граница между ультра-модой и Квази-модой?
08/12/04 - I prefer wireless network. - Why? - Wi-Fi.
06/12/04 - Слышал, доллар падает? - Да, но с моим то кошельком много этих падающих долларов не наловишь.
03/12/04 Девушка размещает объявление: Потерялась невинность. Нашедшего, просьба позвонить по такому то телефону и прийти с гарантированным вознаграждение 50 баксов.
02/12/04 В магазине сантехники покупатель спрашивает консультанта: - Простите, по какому признаку отличить у вас унитаз от биде? - По половому. - Как это? - Биде – женское устройство, унитаз – бисексуальный.
30/11/04 Модельер подкалывает своего коллегу: - Почему на показах у тебя такие страшные модели? - Это не модели. Это демон-страторы.
29/11/04 Ёжик спрашивает медведя: - Я ведь никого не боюсь, верно? - Да. - Тогда почему я не царь зверей? - Да, потому, что тебя никто не боится, ежик.
25/11/04 Янукович: “Я сделаю все, чтобы в Украине была честная власть. Зуб даю!”
24/11/04 Наркоман спрашивает кореша: - Почему барабаны такие легкие? - А с какой стати им быть тяжелыми? - А как иначе, в них же должна быть барабанная дробь.
22/11/04 У Януковича, по сравнению с Ющенко, целая Кучма преимуществ.
21/11/04 Армянское радио провело опрос: «Чем отличается Жириновский от идиота?». Наиболее популярным был ответ «Ничем».
19/11/04 Путин: «Кто говорит, что в России авторитарный строй? Это полная чушь! Вот рядом со мной прокурор Устинов, он не даст соврать».
18/11/04 Урка звонит корешу: - Вован дома? - Нет. - А где он? - Не знаю. - Как так? - Да понятия не имею, где твой Вован! - Ладно, приеду, разберусь. Тогда все будете жить по понятиям.
17/11/04 Рекламное объявление: Новая партия товара поступила в секс-шоп “Нескучный Сад”.
16/11/04 Кто сказал, что в Советском Союзе не было секса? Несогласных вызывали на ковер, ставили на вид и потом брали на карандаш. Обходилось не без последствий, поскольку выговоры были с занесением.
12/11/04
Школа. Первый класс. Учительница спрашивает: - Дети, пройдет время, вы закончите школу и многие будут поступать в институт. Скажите, может быть уже сейчас кто-то знает, кем он хочет быть и куда будет поступить? Маша: “Я буду поступать во ВГИК, хочу стать актрисой”. Петя: “Я поступлю в МИСИ, буду строителем”. Вовочка тянет руку. Учительница напряглась, но позволяет ему ответить: - Я поступлю в МГИМО: - Молодец Вовочка. Почему именно этот ВУЗ ты хочешь закончить? - Хочу работать в Министерстве внешних сношений, Марь Иванна.
11/11/04 - Как ты думаешь, будет ли снова Путин президентом? - Не будет. - Почему? - Он будет снова Генеральным Секретарем.
10/11/04 Звонок на радио. Мой друг сантехник, но очень сентиментальный. Поставьте для него романс « … а на последок я схожу …»
09/11/04 Тот, кто будет жить на МРОТ, тот скорей всего помрёт.
05/11/04 Вопрос армянскому радио: Чем отличается любитель секса от профессионала? Ответ. Любитель думает, что влагалище происходит от слова влагать, профессионал, что от слова влажная.
04/11/04 Sony выпустила новую модификацию “Memory Stick” – это дубина, которая не хранит, а отшибает память.
03/11/04 Двое смотрят телевизор: - Как тебе эта первая леди? - Ну, для кого первая, а для кого и нет.
02/11/04 “Время лечит”, - сказал добрый доктор безнадежно больному.
01/11/04 - Папа, а кто такой гарант Конституции? - Ну типа смотрящий по Конституции
29/10/04 Жена говорит мужу: - Ну сделай наконец хоть что-нибудь по дому! - Не могу, я болею. - Это чем же? - Трудофобией.
27/10/04 Друг звонит корешу, говорит, что заболел и просит принести что-нибудь жаропонижающее. Тот приносит кассету с фильмом ужасов. - Разве это жаропонижающее? - Ага, тут триллер - через 5 минут про температуру забудешь, и в холодном поту будешь лежать.
26/10/04 Золотое правило управления: п. 1 Начальник всегда прав. п. 2 Если начальник не прав – см. часы работы отдела кадров.
25/10/04 Наркоман заходит в Макдональдс и спрашивает: “Э-э-э, много ли мака “Биг маке”?
22/10/04 Вопрос армянскому радио. Какие самые глючные животные? Ответ. Журавли. (Летают косяками).
21/10/04 Витязь стоит в поле перед вещим камнем. На камне надпись: Налево пойдешь - убитым будешь! Подпись - жена.
20/10/04 Вопрос армянскому радио. Что общего между семитами и антисемитами? Ответ. Страсть к подсчету известных евреев.
19/10/04 Объявление: Лечу лейкоз, псориаз, пневмонию, диарею, запои, СПИД, слабоумие, склероз, клептоманию, любые другие болезни на выбор «заказчика». Подпись: киллер
18/10/04 На конкурсе самого сексуального сказочного персонажа победил Старик Хотабыч, со своим фирменным заклинанием “Трах-тибедох-трах.
14/10/04 Новую услугу стали предлагать в недорогих отелях. Всего за $10 вам заменят обычный телефон на телефон с анти-обляденителем. Воспользовавшиеся сервисом постояльцы смогут наконец ночью выспаться, не просыпаясь от назойливых звонков представительниц древнейшей профессии.
13/10/04 - Он находитя под подпиской о не выезде. - Не расслышал, под какой писькой он находится?
12/10/04 Один наркоман жалуется другому: - В квартире дверь всё время с петель слетает. Что делать? - Косяк забей. - А-а-а, точно. Как я сам до этого не догнал! - Догонишь еще.
11/10/04 Девушка приходит в модельное агентство и просит: - Сделайте из меня фотомодель! Менеджер сально улыбаясь отвечает: - Проходите, во-о-он на том диванчике, возьмем с вас фотопробу.
08/10/04 В связи с угрозой теракта, он заранее забронировал отель: попросил заменить деревянную дверь на металлическую, а стекла в окнах - поменять на пуленепробиваемые.
07/10/04 Два другана разговаривают: - Обычно ты бодрый, весёлый и с подружками, а сегодня один и ходишь как-то не так. Что с тобой? - Лечу болезнь порно-двигательного аппарата.
06/10/04 Разговор двух путан: - Как у тебя? - Как всегда. - И у меня, все та же поза жизни!
05/10/04 Иван Грозный бояр сажал на кол, Путин гуманнее - сажает на вертикаль власти.
04/10/04 Подруги обсуждают покупки: - Купила новый эротический крем - Да-а? Такие бывают? - Да. На тюбике так и написано: Крем сэкс-трах-том.
01/10/04 Надпись в фирменном пивном баре “Балтика”: Выход в город, через “девятку”.
30/09/04 В рамках борьбы со спидом Минздрав публикует социальную рекламу для девушек под лозунгом: “Старый друг лучше новых двух”.
29/09/04 Вопрос армянскому радио: Какие особенности общественного строя с натуральным хозяйством? Ответ: Взятки берут натурой.
28/09/04 Как можно делиться: поровну – себе оставить ровно столько, сколько нужно. по-братски – если “братки” наедут, они сами скажут, как надо делиться. по-людски – человек, не амёба, делиться не может. пополам – то есть на мужчин женщин.
27/09/04 Вопрос армянскому радио: “Чем отличается богатый от бедного? Ответ: “Богатый, смотря на ценник, не обращает внимание валюту, в которой он написан”.
24/09/04 Клуб сексуальных меньшинств расширяет виды развлечений. Теперь посетителям предлагается не только интерактивный, но и интерпассивный чат в Интернете.
(Сегодня, на страничке сайта “Наблюдизмы” в рубрике “Из присланного” появилась картинка, являющаяся живым анекдотом, пардон за дословное воспроизведение - “Сосу за копейки”).
23/09/04 Терроризм проник и в интернет. Спаммеры захватили 10 млн. электронных адресов и грозятся взорвать трафик.
22/09/04 Удовлетворенная девушка говорит парню: - Молодец, направлю благодарность твоему вышестоящему начальнику. Парень, посматривая на свое хозяйство, отвечает: - Прости, но мой начальник ещё выше стоять не сможет.
21/09/04 Вопрос армянскому радио: А среди растений есть ли секс-меньшинства? Ответ: Для озабоченных и голубика секс-меньшинство.
20/09/04 Перефразируя Вишневского: “Тебя сейчас послать или дать ссылку в Интернете?”
Скоро появится мягкая игрушка “Киркоров”. Нажав на ее животик, мы услышим наиболее популярные фразы певца, сказанные им на последнем этапе “творчества”.
17/09/04 В компьютерный отдел Госкомстата поступила директива: Если ВВП не будет удвоен, ваши кило-байты будут кило-битыми.
16/09/04 Он был неуёмным в сексе. Друзья его называли просто: трахолюдина.
15/09/04 - Знаешь как расшифровывается ЛДПР? - Нет. - Люблю за Деньги П.здеть о России.
13/09/04 Украинские ученые изобрели ещё один новый вид газообразного топлива - пропал-бутан.
10/09/04 - Ты куда собрался? - На дачу. - У тебя же нет дачи! - Я на дачу показаний.
09/09/04 - Простите, вы всё время передергиваете мои слова. - Скажи спасибо, что не передергиваю затвор автомата.
08/09/04 Курица говорит петуху: - Скажи мне, ты мужик или нет? - Мужик. А разве есть сомнения? - Как знать, яйца то у меня.
06/09/04 Девиз террористов: Мы признаём только одну единицу измерения - тротиловый эквивалент.
03/09/04 - Вовочка, ты что ругаешься?! - Я не ругаюсь, я песню пою: Капитан, капитан, улыбнитесь. Ведь улыбка это флаг, кора-бля-я!
02/09/04 - Скажи, как переводится “миротворец” на английский? - Писс-дельник.
01/09/04 - Как прошел отпуск? - Отлично! - Где отдохнул? - Вопрос лучше ставить «не где?», а «на ком?».
31/08/04 - Вовочка, почему у тебя опять двойка за поведение? - Я Маше пересказал фильм с хеппи-эндом. - С чем фильм? - Со счастливым концом, мама.
30/08/04 - Теперь живу по системе Станиславского. - Что, в театр устроился? - Нет, просто никому “Не верю!”
- Гена, ты раньше зеленый был, а теперь почернел от злости. Что с тобой? - Ты Чебурашка на Олимпиаде был, оттянулся как следует. А здесь сам знаешь, самая красивая девушка - это старуха Шапокляк.
13/08/04 Жены обсуждают мужей: - Твой сколько может? - Два раза, не больше. - А мой, три! - А моего за уши не оттащишь. - Везет тебе. - От бутылки!
На передаче “Поле чудес” мужик берет микрофон и спрашивает у Якубовича: - А можно не приветы передавать (родственников я и так каждый день вижу), а направить президенту личное послание? - Может не надо, президенту, да еще и послание? - Тогда Киркорову!!
12/08/04 В Израиле до сих пор автомобиль Volvo 740 пользуется уверенным спросом. Умельцы ставят небольшую точку в названии модели и, получается Volvo 7.40
Киркоров теперь занялся преподавательской деятельностью - даёт уроки матер-класса.
11/08/04 В музее восковых фигур мадам Тюссо статуя Путина положив по-дружески руку на плечо фигуре Ходорковского говорит: - Миша, а ведь если бы не я, ты бы так не прославился и здесь бы не сидел. - Эх Вова, если бы не ты, я не сидел бы не только здесь.
Разговор подруг. Незамужняя сетует: - Не из кого выбирать? Все мужики – козлы. Замужняя отвечает: - Не привередничай. Любовь зла, полюбишь и козла!
Звонок оператору связи: - Почему у вас вирусы в сети! - Ну каемся, бывает. Хакеров много. - Какие на фиг хакеры! Вчера по телефону толком поговорить не мог. Весь день в трубке какие-то хрипы были, приходилось кричать, чтобы хоть что-то было слышно. И вот результат, сегодня у меня горло хрипит. Кто больничный оплачивать будет?!
10/08/04 Что такое политический бред? - Это когда демократы поют под гимн Советского Союза.
Что такое политический прикол? - Это когда Жириновский с умной миной крестится в церкви.
Что же такое политика? - Это искусство сделать так, чтобы политический бред не перерос в политический прикол.
Объявление провайдера: Бригада опытных грузчиков с высшим образованием доставит TCP-пакеты строго по протоколу точно по указанному IP-адресу.
- Папа, купи мне вот это песочное печенье. - Наступит Песах, куплю. - Но почему не сейчас, а в Песах? - Читай внимательно - печенье ПЕСОЧ-НОЕ.
09/08/04 Вовочка спрашивает у папы: - А что такое традиционный секс? - Ну, как тебе сказать сынок, этим сексом занимается большинство мужчин и женщин. - Самоудовлетворением, что ли?
Вопрос служащего секретарше: - А где же наш директор? - Он уехал в business trip - Куда уехал? - Ну на бизнес трёп типа.
06/08/04 - Что с Толяном? - В бандитской разборке попал под раздачу. - И чем кончилось? - Теперь из него можно пазл собирать.
Компьютерщик открыл упаковку презерватива и сам себя спрашивает: “Ну и где же разъем папа-мама?”
05/08/04 Киркоров решил продолжить обучение наших сограждан русскому языку и в ближайшее время выпустит «Новый Филологический словарь».
- Вчера посмотрел фильм “Человек-паук”. Классная вещь! - Да? А ты название фильма на английском знаешь? - Нет. - “С пидер мэн”.
04/08/04 На обыске в доме “братка”. Опер его спрашивает: - Оп-па, и чей это автомат? - Калашникова.
03/08/04 - Мадам, Вас можно? - Да-а, конечно! - Пригласить на танец. - Мужик, ну кто тебя просил продолжать! :-(
02/08/04 Ожесточенная борьба завязалась между Прокуратурой и водкой “Флагман” за обладание слоганом “Имеешь право”.
30/07/04 Возглас системного администратора: Не заливайте мне баги!”
Если у нас в подвалах водятся крысы, то в подвалах новых русских, чисто конкретно - шиншиллы.
Слушай, когда ты поменяешь компьютер? Он у тебя настолько стар, что из процессора уже кремний сыпется.
29/07/04 Жириновский проводит рекламную акцию: Собери 10 бандитских “крышек” и одиннадцатую - крышу ЛДПР, получишь бесплатно!
На конкурсе фетишисток победила девушка с песней “На нем защитна гимнастерка, она с ума меня сведет”.
По многочисленным просьбам трудящихся, сайт киркоров.ру переименован в киркоров.му…
28/07/04 Директор автосалона приходит в брачное агентство, хочет жениться. Ему показывают каталог невест. Выбрал из него подходящую фотографию и спрашивает: “А тест-драйв у вас есть?”
Наш ВУЗ проводит распродажу на платную пересдачу экзаменов - “Две пары по цене одной!”
Вирусы появились теперь и в телевизорах. Зараженные “ящики” самопроизвольно крутят порно, затем переходят в режим телетекста и грязно ругают хозяев.
27/07/04 - Кто вы по национальности? - Таки вы действительно хотите это знать?
В офисах, разъездную секретаршу теперь зовут или секс-админ или сись-админ.
- Запад нам поможет. Ваше кредо? - Always!
26/07/04 Объявление. Ванны под заказ: доставим, установим, обмоем.
Что такое гостиница “5 звезд?” - Вашу просьбу внимательно выслушивают и к концу пребывания выполняют. Что такое гостиница “4 звезды?” - Вашу просьбу внимательно выслушивают. Что такое гостиница “3 звезды?” - Делают вид, что вашу просьбу внимательно выслушивают. Что такое гостиница “2 звезды?” - Вашу просьбу внимательно выслушивает только местный вышибала. Что такое гостиница “1 звезда?” - Вашу просьбу внимательно выслушивает весь персонал - вы здорово умеете смешить людей.
- Он не чист на руку! - Почему ты так думаешь? - Слишком часто повторяет: “А я умываю руки”.
23/07/04 В супермаркетах проходит новая промо-ация - девушки в фирменных футболках предлагают покупателям опробовать новый сорт туалетной бумаги “Мягко стелишь”. В зале для этих целей выставлены импровизированные унитазы. Успех акции заставил производителей презервативов повторить удачный ход. Сейчас идет набор путан, для апробации продукции в деле.
- С какой скоростью спаммер рассылает письма? - В среднем, 100 кАллобит в секунду.
Детка спрашивает у мамы: “Мама, мама, а кто такой мальчик-встальчик?”.
22/07/04 Объявление. Маг со стажем вылечит вас от наивности и излишней доверчивости. При 100% предоплате, гарантирую 100% результат.
Хватит ругать Microsoft! Ведь если бы Windows не глючил, вирусы распространялись значительно быстрее.
Налоговая полиция проводит рекламную акцию: “Разместим вашу рекламу, вместе с рекламодателями в “Матросской тишине”.
21/07/04
Что общего между сексом и электронной почтой? И в том и в другом случае последствия случайных связей приходится долго лечить.
“Что нас не убивает, то делает нас сильнее”, - повторял наркоман, постоянно увеличивая дозировку.
Вопрос к армянскому радио: Что такое самодостаточная личность? Ответ: Это тот, кто достает не только окружающих, но и себя.
20/07/04 Плывут по реке два крокодила. Один другому говорит: - Решил сесть на диету. - Да? Ну и что ты для этого делаешь? - Ем только вегетарианцев.
В продаже появилось новое пиво - “Балтика №13″, с рекламным слоганом “Напейся до чертиков!”.
Ржевский: - Честь имею, поручик Ржевский. Шепот сзади: - Ох, и кого только не имеет наш поручик.
19/07/04 Вопрос к армянскому радио: «Что такое самодостаточная личность?» Ответ: «Это тот, кто достал не только окружающих, но и себя».
- Кем работаешь? - Сортировщиком. - Небось алмазы сортируешь? - Нет, сортиры чищу.
- Откуда ты взял эту информацию? - Спаммойки.
Тепличные огурцы и помидоры объявили забастовку. Стачка проходит под лозунгом: “Хватит нас мариновать!”.
16/07/04 Ограбление по-американски: Нарисовать красивую финансовую отчетность и продавать акции компании (Enron). Ограбление по-европейски: Создать подставные фирмы и перекачивать на их счета деньги корпорации (Parmalat). Ограбление по-российски: Посадить владельцев за решетку и ждать пока они сами не откажутся от бизнеса (ЮКОС).
Во всём мире супермаркеты работают по системе 7х24, в Израиле - 7х40.
15/07/04 - Девушка, а почему вы на меня весь вечер смотрите? - Ох, смотрела бы на других, но они ещё безобразнее.
- Дорогой, мы совсем не живем культурной жизнью. Вспомни, ну куда мы в последний раз ходили? - В туалет.
Грузин заходит в кабинет начальника учреждения. - Визивали? - Никого я не вызывал. - Вах! Визивали же! - И не зевал я!! - Э-э, нэ кипятись генацвали. Ти так на Визивали пахож. - Да хоть на Васимели, освободите кабинет!
14/07/04 - это же ложь, где ты ее нашел? - врунете.
Девушка и парень: - Ну вот, теперь я интер-девочка. - ?? - Спокойно, я просто разместила резюме в Интернете.
13/07/04 В аптеках появились антивирусные таблетки “Касперский” и “Dr.Web”. В службе поддержки обеих компаний сразу же раздались звонки пользователей, которые спрашивали в какой слот их надо засовывать? Через неделю измученные операторы отвечали уже односложно - “в ….”.
12/07/04 - Опять у соседей перепалка началась! - Разве ты не слышишь, они ведь сексом занимаются. - Вот я и говорю - пере-палка.
Секретарша: - Зайдите к нам на с-сайт! Абонент: - Спасибо, я уж как-нибудь в другом месте.
- Что будет делать Киркоров, когда соберет миллион подписей на сайте kirkorov.net? - Соберет второй и будет баллотироваться в президенты.
На том свете идет распределение праведников и грешников. Кого в рай, кого в ад. Вдруг крик недовольного: “Я требую, чтобы сюда привели моего адвоката!”
09/07/04 - Трудно было сдать экзамен по математике? - Не-а. Препод задал только одну задачку: “Номинал купюры $20. Вопрос сколько нужно купюр, чтобы в сумме было $100?”
Врывается антисемит в ресторан, все громит и кричит: “Ненавижу Гурманов!”
- Как расшифровывается Windows XP? - Windows Ха-Ре.
08/07/04 Отныне вся помощь по восстановлению Чечни свертывается до минимума - будут строиться только сортиры (дабы не гоняться за боевиками по всему Кавказу, а мочить их в строго отведенных для этого местах).
Минкульт поправил звание Филиппа Киркорова. Теперь он - народный “артист”.
Итальянская “Рома” посматривает в сторону Чукотки.
07/07/04
- Папа, а когда у меня наступит половая зрелость? - Ну, Вовочка - лет в тринадцать. А чё ты вдруг спросил? - Да вот подсчитываю, сколько лет мне ещё можно и без презиков обходиться и чтоб девки не залетали.
Далеко не все СМИ объявили бойкот Киркорову. Например радиостанция “Весёлый Музо-звон” активно крутит его песни и ждет с концертом в своем городе.
Почему только в России существует ругательства, посылающие «в …» или «на …»? Да потому, что обычные то дороги не очень хороши, что уж говорить о дорогах «в …» и «на …»
06/07/04 - Дорогая, мы договаривались встретиться ровно в 15.00, а ты пришла в 16.30! - Ну хорошо милый муженек, ты можешь тоже опаздывать на полтора часа (когда я буду делать покупки в бутике).
В любовных пристрастиях у него сквозила какая то обувная тема - то вьетнамки, то чешки.
В настоящее время на милицейских машинах стоят только “крякалки”. Положение изменится уже в следующем году. У младших чинов “крякалки” так и останутся, но у старших будут “бычалки”, генералитет же будет ездить с “рычалками”.
Всю жизнь он гонялся за каждой юбкой (правда в Шотландии с ним случился шок).
Кандидатов, во время предвыборных речей проверяли на детекторе лжи. Эксперимент решили отменить - прибор зашкаливало.
Почему сороконожки не устраивают дни рождений - пока все гости лапками поздороваются, настанет пора прощаться (а уж на прощальные рукопожатия точно сил не будет).
05/07/04 - Девушка, а как вас зовут? - Домашние или добрые знакомые? - Добрые знакомые. - Добрые знакомые зовут меня в ресторан.
Киркоров стал ходячей рекламой - при его появлении теперь у многих рука тянется к пульту для смены телеканала или волны радио.
Объявление в банке. “Выдаем кредиты в течение 5 минут (с 4.00 до 4.05 утра)
Наловил в Интернете червей - теперь можно идти на рыбалку.
На рынке наркотиков появился новый препарат - офигин. Определить ширяющихся не сложно - они ходят с отвисшей челюстью, с глазами навыкат и постоянно говорят “Вау! Вау!”
02/07/04 Объявление на почте: “Спам не принимаем”
Во время банковского кризиса проблемные банки решили выдавать своим вкладчикам вместо денег сертификаты «Почетный меценат».
01/07/04 - За что сидишь? - Как только начал выигрывать в преферанс у прокурора – попался на взятках.
- Решил записаться в отряд космонавтов. - Куда? Ты даже высоты боишься! - Ну надо же как то догонять цены.
На соревнованиях по спортивному ориентированию большинство спортсменов успешно справилось с предложенным заданием. Проблемы с ориентацией возникли лишь у двоих участников.
Путин предложил российским олигархам поиграть в игру “Кто хочет стать миллионером?”
Эффективный способ сбрасывания веса предложила клиника “Экстрим-мед”: балансирование на краю пропасти.
30/06/04 Екатерина Великая: - «А что же Филипп Бедросович ничего не ест?» Киркоров: - «Сама звИзда!»
Вопрос: Целый день крутил ручку приемника, но так и не нашел “Армянское радио” Ответ: Попробуйте поставить приемник перед зеркалом и покрутить пальцем у виска.
- Кто вы по профессии? - Флорист - И что самое приятное в вашей работе? - Дефлорация.
29/06/04 Девушка: - А на сколько я выгляжу? Парень: - А сколько ты мне дашь?
25/06/04 Штирлиц расслабился и дал слабину. Ставка срочно заинтересовалась личностью Слабина.
Киркоров и Сычев получили контракт от футбольного клуба “Матер-Шинник”
- Доктор, у меня постоянно мучает понос, что мне делать? - Крепитесь.
- Попробуй «Фумитокс». - Что, эффективно? - Ага, таблетку под язык и спишь как убитый.
Покупатель: У вас колбасная нарезка просрочена! Продавец: Как же так, - только вчера дату на этих ценниках меняли.
Объявление на афишах: концерты Филиппа Киркорова заменяются на пресс-конференции певца, в связи с их большей привлекательностью.
Своеобразно решили проблему удвоения ВВП наши министры. Они ставят на стол портрет ВВП и пьют до тех пор, пока в глазах не начинает двоиться.
Объявление по внутреннему радио банка: «Выдаём кре-иди ты!»
Вывеска в общественном туалете: “Улыбнитесь, Вас снимает скрытая камера!”
“Если и не получится, то хоть будет что вспомнить”, - сказал тот же ёжик, посматривая на дикобраза.
В связи со сложной турнирной обстановкой на чемпионате Европы по футболу, в сборной России произведена замена: вместо сборной России играет клуб “Челси”.
Неожиданный контракт получил Филипп Киркоров сразу после пресс-конференции в Ростове-на-Дону. При поддержке телеканала «Культура» будет сниматься фильм “Особенности русс-ка-га языка”.
У него неизлечимая болезнь ВИЧ - Вечно Ищет Чего-то.
Звонок в агентство экстремального туризма: - У вас есть горящие путевки? - Ага, - в горячие точки.
Путин прислал Ходорковскому журнал “Отдохни” с программой “передач” на ближайшие семь лет.
Объявление: фирма “Дешевые иномарки” возьмет в аренду 2 м границы.
- У него жена - топ-модель. - Что, такая красивая? - Да нет, топает как бегемот.
Среди заключенных прошел конкурс самодеятельности. Михаил Ходорковский исполнил песню “Меня засосала опасная Путина …”
Взяв за основу скульптуру “Писающий мальчик”, местные митьки сделали аналог другой известной композиции с тремя обезьянками, символизирующими девиз “Ничего не вижу, не слышу и не скажу”. В новой скульптуре изображено три мальчика - соответственно писающий, какающий и блюющий.
Он был настолько жадным, что если пассажиры в метро заглядывали в его газету, то он требовал за просмотр деньги.
- Ну как сынок успехи в английском? - Сложный это язык. Англичанка весь урок вчера долдонила про бред сквер. Ничего не понял.
Садоводы получили подарок, промышленное объединение “Поли!Сад” разработало новый вар для деревьев - “Садомазо”.
Отечественные кулинары выпустили на рынок новый продукт “Занюх” – небольшие ароматические шарики со вкусом чеснока, соленого огурца и прочей снеди, которыми можно занюхивать пропущенную стопку водки. Уникальность продукта не только в том, что не требуются обременительные расходы на закуску (когда на выпивку то еле хватает), но и в многоразовости. Испытания, проводимые в реальных условиях показали, что вкус занюхов остается практически неизменным, даже после полугодовой эксплуатации их теплым коллективом профессиональных алкашей.
Гаишник говорит водителю: - Предъявите тех. паспорт - С какой стати? Откуда у меня их паспорт?!
Отечественные учёные изобрели трезвометр. Прибор показывает сколько грамм ещё нужно принять до полной кондиции. А селекционеры, по запросам ширящихся, вывели новый сорт грибов - торчки.
Забронировал заранее отель с услугой “Всё включено”. Приехал, захожу в номер, и действительно: свет во всех комнатах горит, вода в душе и раковине брызжет, телевизор работает на полную, за ним радио еле слышно, батареи пышут, кондишн шумит, даже фен в ванной и настольный вентилятор и те дуют, у телефона лежит счёт за переговоры со мной, трубка снята и кто-то в неё говорит: “Оплатите стоимость предоставленных услуг, оплатите счёт за двухнедельное ожидание вас такси, оплатите стирку и глажку белья, счёт за перерасход воды, электричества, тепла, за цветы в вазе, за ожидание вас специалисток интим-услуг…. А шоколадку на кровати оплачивать не надо. Это подарок нашим любимым клиентам”.
- Девушка, вы любите Акунина? - А-а-а, куни? Очень люблю!
|
||
 |
 |
||